quarta-feira, 26 de setembro de 2007
Senado impõe derrota ao governo e derruba ministro
Publicado há pouco, no Blog do Noblat
Estava previsto gastos de R$ 25,6 milhões este ano e R$ 43,9 milhões para anos seguintes com a secretaria. A MP foi rejeitada com os votos da oposição, do PMDB, do PDT e do senador Francisco Dornelles (PP-RJ).
O PMDB está insatisfeito com a lentidão do governo em preencher cargos com gente indicada pelo partido. Uma reunião ontem à noite entre dez senadores do partido na casa de Valter Pereira (MS) sacramentou o voto contrário à MP. Valter - relator da matéria - em sintonia com seu líder Valdir Raupp sugeriu um parecer contra a secretaria.
"O Senado acaba de rejeitar por 46 votos contra 22 a MP que criava a Secretaria Especial de Ações de Longo Prazo do ministro Mangabeira Unger e 660 cargos de confiança - 83 dos quais destinados à secretaria.
Estava previsto gastos de R$ 25,6 milhões este ano e R$ 43,9 milhões para anos seguintes com a secretaria. A MP foi rejeitada com os votos da oposição, do PMDB, do PDT e do senador Francisco Dornelles (PP-RJ).
O PMDB está insatisfeito com a lentidão do governo em preencher cargos com gente indicada pelo partido. Uma reunião ontem à noite entre dez senadores do partido na casa de Valter Pereira (MS) sacramentou o voto contrário à MP. Valter - relator da matéria - em sintonia com seu líder Valdir Raupp sugeriu um parecer contra a secretaria.
Embora tenha votado a favor da Medida, o PT jamais engoliu a nomeação de Mangabeira Unger que, no final de 2005, em artigo publicado na Folha deS. Paulo, chamou o governo de corrupto e defendeu sua queda.
Para garantir o emprego de Mangabeira, Lula terá de reeditar a medida há pouco derrotada. Assim ele já procedeu em outras ocasiões. A oposição bateu às portas do Supremo Tribunal Federal pondo em dúvida a legalidade da reedição de Medidas Provisórias.
Por ora, Mangabeira não é mais ministro.
(Comentário: Renan Calheiros assistiu a derrota do governo de camarote.)"
Por ora, Mangabeira não é mais ministro.
(Comentário: Renan Calheiros assistiu a derrota do governo de camarote.)"
* Mesmo sabendo que as razões do Congresso não são as mais patrióticas possíveis, pelo
menos deu um gostinho de satisfação, mesmo que passageiro. Um governo que cria
uma Secretaria ou Ministério, em tempos de paz, por Medida Provisória merece uma
derrota dessa.
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Especial do Desencannes - "Durante o processo de criação de uma campanha de publicidade, muitas vezes acabam surgindo idéias absurdas que nunca foram e nunca poderiam ser veiculadas. Aqui, ninguém julga se a peça funcionaria. O que vale é o humor inteligente, a sacadinha, a propaganda impublicável. Pode-se criar, comentar, discordar, defender. Mas o que importa é a idéia pela idéia.
Um lugar onde as peças mais extravagantes são premiadas, e concursos com briefings de produtos imaginários são constantes, para o livre exercício da criação. A propaganda que não existe. Imaginária. Engraçada. Absurda. Sem compromisso. A publicidade fazendo humor de si mesma. Para brincar e se divertir."
Algumas Pérolas
categoria: Mídia Alternativa
categoria: Mídia Alternativa
ExamePara certos problemas podemos dar as costas. Mas, certamente, o passageiro que sentar neste lugar vai sentir um certo desconforto depois de ler este anúncio.
Aplicação: Banco do metrô. Mas pode ser no de ônibus também.
Criação: Renato Sanches
Produção: Renato Sanches e Felipe Doninni
Banco Real: Xotelist do Desenyoung 2007, parceria realizada entre o Desencannes.com e o Young Creatives Brazil.Criação: Guilherme Cruz
Produção: Guilherme Cruz
Bandeirinha Nunca os são-paulinos ficaram tão repugnados pela arbitragem.Criação: Rodrigo Gomes
Produção: Rodrigo Gomes
IceKiss Uma ação de guerilha. A única defesa para uma peça dessas seria um colete especial ou pernas muito rápidas.
Aplicação: Poster em caixas de supermercado e qualquer outro estabelecimento que dê bala de troco.
Criação: Lucas Liberti W. Produção: Lucas Liberti W.
Presta atenção. Na pista.
Aplicação: outdoor de estrada
Criação: Arnaldo Giacomo Produção: Arnaldo Giacomo - Getty Images (foto)
Desenhos com arroz.
Desde 1993, moradores da cidade de Inakadate têm feito desenhos com arroz. O Monte fuji e a Mona Lisa são algumas imagens que já foram retratadas. As plantações com os desenhos ficam em exibição até setembro, quando acontece a colheita. Clique aqui para ver mais.
Carta de um ex-aluno para Ideli Salvatti
publicado no Prosa e Política
"Que saudades eu sinto de um certa professora de matemática, que, na minha época de ginásio, no saudoso Colégio de Aplicação da Furj, em Joinville, apesar de sua silhueta avantajada, cativava seus alunos com seu dinamismo intelectual e seu comportamento ético.Infelizmente, o tempo passou.
A competente professora se transformou em uma estridente senadora da República. A simpática gordinha virou uma esticada magrinha. Mas o que eu realmente não esperava é que a sua dieta de calorias lhe causasse um emagrecimento ético tão intenso. A ponto de não lhe restar o mínimo discernimento para perceber que voto (secreto), por ela vilipendiado, não lhe pertencia.
Cara professora (infeliz senadora), esse voto era nosso, dos seus ex-alunos, seus ex-colegas e, certamente, dos seus ex-eleitores, que, para o seu próprio bem, nas próximas eleições saberão lhe devolver a sua nobre profissão de professora. Quem sabe, a senhora engorde novamente, não fisicamente, mas pelo menos moralmente."Roberto Palhares, Joinville
terça-feira, 25 de setembro de 2007
Ecos do Passado
O Monza Clodovil não foi um modelo de série e, sim, lançada uma versão limitada e exclusivamente pela Concessionária Itororó. Era encontrado nas cores ouro, marrom café, azul noturno, vermelho sangue, azul esverdeado e branco perolizado.
Clique aqui e veja mais. Dica do blog Peixe-Palhaço
Cerveja? Não - é uma corneta.
Cornetas em forma de garrafas estão sendo distribuídas para as torcidas nos estádios de hockey na Eslováquia. Será que chega nos estádios daqui? Saiu no Blue Bus
Jesus Cristo na balada.
A figura gorda, barbuda e cabeluda no video abaixo é Jesus. Faz milagres em seu beneficio - consegue entrar numa boate, transforma uma dose de uisque em uma garrafa cheia e duas mulheres comuns em 2 modelos de revista masculina. Sua alegria dura pouco - Deus chama Jesus e, aos berros, faz um sermao sobre seu comportamento. O roteiro, que, naturalmente, nao agradou à Igreja Católica, é de um comercial para o canal belga Plug TV, destinado a jovens.
Dica do BlueBus.
Idéia de Jerico, 19
"A questão do clima é questão que envolve todo o ser humano
e todos nós temos responsabilidade. "
(Lula para Bush)
Copa do Mundo Gay
Segundo Lauro Jardim no veja online, começou no domingo, em Buenos Aires, a Copa do Mundo Gay. Participam da competição 28 equipes. São times da Inglaterra, Austrália, Argentina, Uruguai, Chile, México, Irlanda, EUA e até da Islândia.
O Brasil, terra do futebol, não mandou representante - embora o Rio de Janeiro tenha entrado na disputa para sediar a Copa.
..e o Irã?
Também não tem qualquer equipe participando, até por que só se os atletas iranianos jogassem dentro de um armário bem fechado, afinal Mahmoud Ahmadinejad, seu presidente, declarou ontem em alto e bom som nos EUA, quando perguntado sobre homossexualismo: "nós não temos isso em nosso país" .
* os gauchos perderam uma grande oportunidade de se fazer representar.
Você conhece o Homem - Berinjela?
HomemBerinjela no Parque do Ibirapuera - e atente na reação das pessoas. Não se esqueça de aumentar o som.
Quando o chefe te pegar dormindo:
Responda:
01. Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.
02. Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.
03. Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
04. Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
05. ...em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amém! ...Oque foi que o sr. disse? Via e-mail.
Rompimento formal de um relacionamento.
Prezada Aldegunda Holofontina Carapunfada da Silva Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de Vossa Senhoria não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então
empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar lhe beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.
2.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme.
2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni, alegando que estava ventando muito.
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida vairada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" (conversa mole pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com meu cordial, "vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia" que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
Atenciosamente,
Horinando Clarisbadeu do Precioso Sangue Aveludado
empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar lhe beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.
2.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme.
2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni, alegando que estava ventando muito.
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida vairada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com "colóquios flácidos para acalentar bovinos" (conversa mole pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com meu cordial, "vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia" que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
Atenciosamente,
Horinando Clarisbadeu do Precioso Sangue Aveludado
10 coisas que nunca se diz ...
... a um homem pelado:1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso
2. Uau, e seu pé era tão grande.
3. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...
4. Eu nunca vi nada igual a isso antes
5. Ele tá parecendo pouco usado.
6. Você está com frio?
7. Isso tá parecendo isca de peixe
8. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
9. Ele vem com um compressor de ar?
10. Ri e aponta!
10 coisas que nunca se diz ...
... a uma mulher:1. Você tem fogo? Ela responde:
- Sim.
- Então cospe, seu dragão!
2. Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz:
- A do meio é uma gracinha!
3. Você é mais feia que um banguela gritando "Gol".
4. Você não é feia. A sua beleza que é rara.
5. Você caiu do céu... Seu cocô de pombo...
6. Alguém já lhe disse que você é linda? Não?Mas é claro, pois ninguém é tão mentiroso quanto eu.
7. É verdade que sua mãe jogou fora o bebê e criou a placenta?
8. Você quer dar uma volta? Quer?!Então eu vou pra este lado e você pro outro.
9. Quando três meninas estiverem andando na rua,você diz:
- Olha as três graças: a sem graça, a desgraça e a nem de graça.
10. Me dá seu telefone.
- Pra quê?
- Para eu nunca ligar, nem por engano!
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