100 anos de drinques em 2 minutos

etílicos.com

Uma estorinha sobre vinhos

Por Luiz Fernando Veríssimo.
Transcrito do Blog do Noblat

Crônicas

Vinho

Os consumidores de vinho se dividem em dois tipos. Os que sabem o que estão bebendo e os que não sabem, mas gostam assim mesmo. Estes também se dividem em dois tipos, os que gostam sinceramente, embora não o aproveitem tão completamente quanto os entendidos, e os que se obrigam a gostar por ostentação. Desses se diz que não bebem o vinho, bebem o rótulo. Eu pertenço à divisão 1 da categoria B, a dos que apreciam sem entender.

Invejo quem fala com autoridade dos taninos e do retrogosto de um vinho, mas confesso que jamais identifiquei os sabores sutis — “notas” de frutas vermelhas, de tabaco e disto e daquilo — de que falam os de paladar apurado, para nos humilhar. Mas quase tanto quanto bebê-lo, gosto de ler histórias sobre o vinho e seus adeptos, genuínos ou fingidos.

Um “New York Times” recente trazia o necrológio de um comerciante e autor de livros sobre vinhos chamado William Sokolin. Numa noite de abril de 1989, Sokolin levou uma garrafa de um vinho raríssimo a um jantar com outros comerciantes e enófilos no restaurante Four Seasons, em Nova York. O vinho era um Château Margaux 1787, encontrado numa cave parisiense, e que teria pertencido a Thomas Jefferson, um dos fundadores da República americana e um conhecido amante das amenidades da vida, como boa comida, boa bebida e a companhia de escravas na sua cama senhorial. O rótulo do vinho tinha inscrito “Th.J”. Sokolin, que o comprara por 212 mil dólares, pretendia vendê-lo por mais de 500 mil.

Quando ia exibi-la, bateu com a garrafa num quina de mesa, furando-a. O vinho jorrou pelo buraco como sangue de uma carótida. “Cometi um assassinato”, diria Sokolin, depois. Ele ainda tentou vender a garrafa furada num leilão, propondo um lance inicial de 30 mil dólares, que ninguém fez. Lances de dez mil e de cinco mil também foram pedidos e não feitos. Finalmente alguém ergueu a mão e ofereceu: “100 dolares!”. Sokolin preferiu doar a garrafa a uma instituição de caridade.

O que ele só ficou sabendo mais tarde, e diz tudo o que se precisa saber sobre verdadeiros amantes de vinho, é que, depois da sua saída do Four Seasons, desolado com o desastre ocorrido, muitos dos presentes atiraram-se ao chão para provar o líquido derramado do tapete. O veredito foi de que o vinho do Thomas Jefferson tinha se deteriorado.

Implantando um abridor de garrafas na boca

Quem nunca abriu uma cerveja com os dentes, que atire a primeira long neck! Substituir o abridor de garrafas por isqueiros, pontas de mesa, anel e ate os dentes são coisas que sempre presenciamos nos bares da vida.

Pois saibam que em parceria com a Agência Ogilvy & Mather Argentina, a marca de cerveja Salta criou implantes dentários desenvolvidos para abrir bebidas.

Direcionada para jogadores de rugby argentinos, que por causa do esporte de contato acabam tendo ossos quebrados e dentes perdidos.

Mas, apesar dos diretores da Ogilvy & Mather, ficarem temerosos acerca do sucesso da ideia, justamente por terem considerado difícil achar jogadores dispostos a passar pelo procedimento, a jogada foi um sucesso: muitos atletas toparam e várias outras pessoas , independente de sua atividade, querem o implante.

E você?

O  que acha da idéia?

Toparia?

Fonte Etílicos

F1: depois do cigarro, a intenção é banir as bebidas

Direto do Grande Prêmio

Álcool e direção? Não!

Anos após a publicidade de cigarro ser banida do esporte a motor, a F1 agora sofre com a pressão para se livrar dos anúncios da indústria de bebidas alcoólicas. A alegação é de que esse tipo de propaganda é uma quebra do código de conduta europeu.

Nesta sexta-feira (22), a Aliança Europeia da Política de Álcool (Eurocare, na sigla em inglês), que reúne 57 órgãos de saúde pública de 25 países europeus, divulgou um relatório avaliando que a exposição dos fãs às marcas de bebidas alcoólicas durante os fins de semana de corrida é excessiva.

De acordo com o relatório, as práticas de publicidade na F1 vão contra a Diretiva de Serviços de Mídia Audiovisual da União Europeia e um código de conduta acordado voluntariamente com a indústria do álcool.

A Eurocare pediu que a FIA (Federação Internacional de Automobilismo) elimine a publicidade de bebidas alcoólicas da F1. Presidente da entidade, Jean Todt, aliás, está bastante envolvido em campanhas de segurança viária.

“A quantidade de exposição ao álcool relacionada à F1 é extrema pelo padrão de qualquer um”, avaliou Mariann Skar, secretária-geral da Eurocare. 

“A relação entre esporte a motor e dirigir alcoolizado está agora além de qualquer dúvida. Parece haver uma fala de reconhecimento por parte da comunidade da F1 de sua responsabilidade quando mostra anúncios de bebidas alcoólicas a cada cinco segundos para uma audiência de 500 milhões de espectadores”, continuou.

“Nós urgimos que os órgãos envolvidos na F1 se afastem do patrocínio de álcool”, insistiu.

A Eurocare afirma que entrou em contato com a FIA para debater o assunto, mas não viu nenhuma vontade da entidade em agir. Atualmente, a McLaren conta com patrocínio da Johnnie Walker, a Williams tem apoio da Martini e a Force India em Smirnoff e Kingfisher entre seus anunciantes.

O relatório da Eurocare, batizado de ‘Propaganda e Patrocínio de Álcool na F1: Um Coquetel Perigoso’, analisou as imagens do GP de Mônaco do ano passado e apontou 11 referências a marcas da indústria de bebidas alcoólicas por minuto.

De acordo com o relatório, foram identificadas 1.352 referências ao álcool: 74 antes da corrida, 1.177 durante a corrida e 77 após a prova. As marcas apareceram em sua maioria em painéis ao redor da pista (1.072), nas pontes que cruzam a pista (54) e nos carros (48).

E viva os butecos!

Por Moacyr Luz.
Copiei - descaradamente e sem pedir licença - do Bar do Tulípio 

Crônica

O Pilórdia oferece essa crônica a Sérgio Pitbull.

Acompanhando a tendência mundial de crises, depressões e outros arredores da mente humana, também tenho minhas ações em baixa, minhas taras, meus fetiches. Entre tulipas de cliper e nadir figueiredo resolvi confessar o mais latente: 

- sou fanático por dono de bar mal humorado. Babo na gravata!

Aqueles que não acham graça nem do Chico Anísio em início de carreira, não esboçam qualquer reação mesmo ganhando a sena, uma milhar invertida na lembrança do finado parente. Nada. Sobrenome: Sisudo.

Meu amigo Baiano repete a história do Seu Ernesto, dono da única birosca de Caraúbas, distante reduto da Paraíba. Diz que o sujeito era tão grosseiro que quando a esposa falou dos fundos da casa se podia por a sopa no prato, ele respondeu:

- Ponha não, jogue no chão e traz varrendo.

Aqui no Rio, pude conhecer o Jóia, dono do bar do mesmo nome, escondido atrás da Central do Brasil. Ele detestava que chamassem o estabelecimento de bar, preferia casa de pastos. Na minha primeira visita ao quase museu etílico, querendo ser gentil, perguntei se podia sentar na cadeira. E ele:

- O meu amigo, se preferir sentar na mesa e pôr os copos na cadeira, é opção sua.

Ainda escutei mais dois foras até me apaixonar de vez. Só pode ser doença.

Severino, garçom, mas quase dono do Paladino, só serve um chope depois de fumar escondido na escada oposta do bar. E ainda guarda uma última baforada pra soltar na tua mesa:

- Não gostou? Reclama com Dráuzio, o dotô.

Falando sério. Dono de bar muito prestativo, no limite do puxa-saco, me dá cansaço. O buteco fica sem personalidade.

Frequentei um botequim aonde o dono, sabendo dessa minha mania de escrever, insistiu que eu revisasse um rascunho manuscrito com pretensões de virar livro. Título já tinha: Fregueses e Suas Imbecis Perguntas.

Algumas frase eu memorizei.

- A pescadinha tá fresca? A cerveja está gelada? Tem muita batata nesse bolinho de bacalhau? O pãozinho é de hoje?

Ele apontava a folha, gesticulando:

- Será que o gajo quer que eu diga a verdade? Não, tô servindo o peixe, mas ele tá podre! Ou, olha, meu amigo, no momento nosso estoque só dispõe da cerveja Vesúvio: sai em lavas, fervendo e esse bolinho é bacalhau puro, da Noruega, o lombo!

Abro um parênteses por pertencer à mesma calçada. Também não tenho paciência pra taxista íntimo, aquele que te cutuca na perna, aperta o teu braço e põe o rádio alto numa estação evangélica. Desses que querem te convencer de absurdos como, o Pelé é branco, e faz um itinerário estilo Julio Verne: A volta ao bairro em 80 minutos.

Outro dia chiei do ar-condicionado. O motorista garantiu que em cinco minutos estaria tinindo:

 - Um polo norte! 

Passado o tempo, eu suando mais que personagem de Nelson Rodrigues, pergunto pelo ar, e ele responde:

- É que o senhor entrou com o corpo quente...

- Meu querido, se eu estivesse com o corpo frio teria feito sinal prum rabecão, tá?

Voltando ao balcão.

O Brasil descobriu o valor de um botequim. Hoje, qualquer restaurante fino quer incluir no letreiro essa insígnia: Buteco. Os bares têm o mesmo formato das cadeiras estilo Bar Luiz, mesa com tampo de mármore encerada pra sugerir restaurada, mas feita há meia hora na marcenaria da esquina. Colocam uns jilós a preço de caviar numa tigela de balcão, abrem uma cristaleira com cachaças mineiras e ficam definitivamente ricos, achando que São Jorge é São Benedito.

Me transformei num caçador de biroscas. Quanto mais pé-sujo, mais a boca saliva. De preferência com o dono na caixa, emburrado, de camisa encardida.

Minha tara.

Deu no jornal... da Bahia

Para quem acha que bebida faz mal,

 e até mata!

Garimpado por Mestre Galva.

Conversa de biriteiro

Por Fausto Wolff

Crônica publicada no bar do Tulípio em ABR2009

Crônica

Love is a many splendor thing!

Onara era um japonês diferente. Para começar veio para o Rio e não São Paulo e, com seu faro, se fosse para a capital dos caçadores de esmeraldas (é, né?) teria dado preferência a um dos melhores botecos do mundo, o Bar do Léo.

Mas não, velhinho, e muito forte e temendo ser confundido com o bizarro ministro Malão, transferiu-se para o Rio onde fazia ponto invariavelmente no grande bar Brasil da Lapa carioca. Quietinho na sua mesa, depois de mandar para dentro vinte chopes começava seu discurso em japonês, ocasião em que alguém era escalado para levá-lo em casa. Era pertinho. Vivia a vida intensamente como se quisesse descontar algum tempo perdido. 

Seu moto era: beber, trepar e discursar em japonês. Tomara um porre por dia desde o primeiro dia em 1975 até abril de 1985 quando foi encontrado morto em seu pequeno e modesto apartamento. Havia praticado o haraquiri. 

Certa vez coube a mim levá-lo em casa. Convidou-me para tomar um saquê com ele. Enquanto vomitava no banheiro, vi sobre a mesa troféus e medalhas, uma delas concedida pela própria rainha da Inglaterra. Na parede, uma página inteira do New York Times com a seguinte manchete:

 "Samurai Japonês Continuou Lutando 

por Trinta Anos Depois do Fim da II Guerra".

Então Onara, o japonês pau d'água, mulherengo, sambista e mangueirense, morador da Lapa, fora o tenente que permanecera na ilha de Lubang, nas Filipinas, de 44 a 74, fazendo guerra de guerrilha, esperando que um oficial superior lhe desse a ordem de depor suas armas? 

Quando Onara, cujo primeiro nome era Hizoo, saiu do banheiro, perguntei-lhe por que não ficara no Japão onde era herói. E ele:

– Zapon perdeu vergonha, Zapon perdeu tradiçôn, Zapon virou americano. Onara prefere Mangueira. 

Quando estou bebendo, como agora, costumo inventar histórias de japoneses. Todo cuidado é pouco...

Bom feriadão

D bar em bar

Por Aldir Blanc.
Copiado do Bar do Tulípio

Crônica

Ajuste fiscal

Baiano, nosso ministro sem pasta pra sacanagem, deu o alerta:

- Frozô vai aparecer com material novo no pedaço.

Frozô, grande vascaíno e boêmio, cultivava o curioso hábito de exibir mulheres monumentais no buteco onde biritávamos, talvez pelo prazer sádico de nos deixar com água na boca. 

No mesmo buteco, fazia ponto um inimigo mortal do Frozô, o CQ (Come Quieto). Jamais entenderemos porque as mulheres dão pra certos caras! 

CQ, tocava violão e cantava sambas com bastante sutileza, mas era baixinho, feio e sonso. Quando uma das mulheres do Frozô pedia "Toca alguma coisa pra gente", CQ era todo modéstia:

- Mais tarde... mais tarde... aqui só tem cobra criada...

Frozô também odiava o fato de CQ ter vários Palitos de Ouro, não se sabe se ganhos honestamente em campeonatos de purrinha (palitinho) ou mandados fazer de vigarice.

E um dia, Frozô apareceu com uma criatura da gente se atirar aos pés dela pra beijar as sandálias douradas. O inusitado é que CQ, escroto como já dissemos, não a olhou uma única vez. Na hora de ir pra outro programa, Frozô contornou a mesa e tacou a mão no focinho do CQ com tanta força que o cara ficou desacordado. 

Diante da revolta geral, Frozô, com a tetéia recostada em seu amplo colo, justificou o corretivo:

- Pato muito quieto em lagoa tá a fim do c** da gansa.

O bar, o começo da vida de um biriteiro

Por Ignácio de Loyola Brandão.
Publicado no Bar do Tulípio em ABR2009

Crônica

Charges de Tulípio

O elegante Bar do Pedro, onde nos formamos

Olhando para trás me lembro de uma coisa curiosa. Nunca vi meu pai em um bar. Nunca soube se por religião, princípio, ou porque achava tolice, perda de tempo, ouvir conversa de bêbado.

No entanto, anos mais tarde, quando escrevi meu primeiro livro, Depois do Sol, que se passa inteiro à noite, nos bares, ele leu e me chamou para dizer: "Que vida mais interessante a dessa gente da noite. Quer dizer que os bares são mesmo divertidos?" Mas não lamentou, o tempo passado era tempo passado.

De qualquer modo, também nunca disse uma palavra de reprimenda na primeira vez que tomei um porre homérico (expressão daquele tempo, dos anos 50) e cheguei em casa, ele abriu a porta, viu meu estado, ocasionado por um litro de gim, o suficiente para me matar, eu que não bebia. Timidamente, ele confessou: "Não sei o que fazer, não posso te ajudar a resolver, não sei, nunca tive uma ressaca." 

Quem teve ressaca de gim sabe o que é. Sabe que nunca mais vai colocar uma gota dessa bebida na boca. Quando assisti ao filme Uma Aventura na África (The African Queen), passei mal ao ver Humphrey Bogart emborcando litros e litros de gim pelo gargalo, sem sentir o mínimo efeito.

Se a mulher nunca esquece o primeiro sutiã, um homem nunca esquece o primeiro bar. O meu foi o do Pedro, em Araraquara. Que não era do Pedro, era do Hotel Municipal, o Pedro era um homem alto, corpulento, moreno, educadíssimo, o melhor garçom da cidade, sabia tratar o vagabundo e o grã-fino, ainda que o grã-fino seja mais difícil. 

O bar do Pedro era antigo, austero, elegante, tinha divisões de madeira, saletas onde as pessoas podiam obter privacidade fechando a porta, resquícios de uma época de fausto que a cidade teve com o café, a estrada de ferro e o comércio. Depois, veio a decadência e um delegado corneado mandou pregar as portas que ficaram definitivamente abertas para evitar sacanagens. 

Dizem que a mulher dele freqüentava a desoras (expressão da época) as saletas, mandando ver. Não existiam motéis naquele tempo e os hotéis legais não aceitavam casais sem certidão de casamento. Vejam que tempo vivemos! Pensar que suportamos e sobrevivemos.

No bar do Pedro minha turma se reuniu por anos e anos, sempre no mesmo canto, juntando duas mesas. A cidade era provinciana, sem divertimentos, sem graça, nos sentíamos sufocados. Os bares fechavam por volta de onze da noite, menos o do Pedro que ficava até o último freguês. 

Éramos os últimos e os mais abonados do grupo (cito os nomes em homenagem, porque eu vivia na dureza: Hugo Fortes, Gadelha, Padua e José Eduardo de Almeida) acrescentavam algum por fora para aumentar a gorjeta, compensar tanta paciência.

No bar do Pedro destinos foram traçados. Eu, que ia fazer cinema, acabei escritor. O Zé Celso, que não era o maior freqüentador, mas aparecia, sabia que o advogado acabaria no teatro. O Salinas Fortes tinha na cabeça que a filosofia era o seu mundo e acabou traduzindo Sartre. O Faruk fazia odontologia, mas sonhava ser cantor de boleros. Teve consultório e cantou em cabarés e bares noturnos. Marco Antonio Rocha – outro eventual – fez direito, mas foi para o jornalismo, para a economia e a política, para a televisão.

Tudo pensado, conversado, discutido, debatido, gritado no bar do Pedro.

Bebíamos cerveja e chope, coisas baratas. Ainda vigorava aquela história de casco escuro, casco claro, este rejeitado. Marcas? Brahma e Antarctica, nada mais. Ou Malzbier, mas quem queria cerveja de mulher? Quando a angústia pegava, juntávamos doses de genebra. Uísque, nem pensar, era caro, caríssimo, só americano. Old Parr e White Horse eram as marcas cobiçadas, nunca tomadas. Rum era deixado para os bailinhos, misturado com Coca-Cola. 

Para comer havia salame fatiado, mortadela, azeitonas, tremoços, queijo prato em quadradinhos. Cinqüenta anos depois nada mudou. Quando o dinheiro pintava, vinha provolone à milanesa. Adorávamos gorgonzola, ótimo para preparar o paladar para a cerveja, porém era queijo importado, tínhamos de pegar leve. No fim do ano, Pedro, perfeito anfitrião, oferecia por conta dele rodadas de chope e alguns aperitivos.

O bar do Pedro não existe mais. Um dia, provando a modernidade da cidade, ele foi fechado e transformado em agência da Cometa, dali partiram os primeiros ônibus para São Paulo, fazendo concorrência aos trens. A cidade mudava. Vieram lanchonetes de fórmica, padronizadas, feias, sem graça, vendendo hamburguers, toda comida junkie. 

Mas o bar do Pedro merece uma placa em Araraquara, na esquina da Rua 3 com a Avenida Portugal, porque várias gerações ali beberam e se formaram na matéria, aprendendo a se comportar, a saber freqüentar, a principalmente respeitar essa honorável e necessária instituição.

Absinto - uma bebida para poucos!

Absinto: O auge de seu reinado

O século 18, repleto de turbulências políticas e ideias novas, também foi o século do surgimento do absinto. Em 1792, Pierre Ordinaire, um farmacologista francês simpatizante do antigo regime monarquista, se viu obrigado a pedir refúgio na Suíça, após a Queda da Bastilha.

Lá, criou a mistura explosiva de ervas aromáticas em uma infusão alcoólica que resultaria em uma bebida com nada menos que 63% de álcool por volume. Em 1797, Henri-Louis Pernod adquiriu os direitos de produção do elixir de Ordinaire, difundindo a bebida na França.

Mas foi na segunda metade do século XIX que seu consumo cresceu vertinosamente  quando a Phylloxera vastatrix, praga que dizimou os vinhedos europeus, fez com que a oferta de vinhos diminuísse consideravelmente, abrindo o mercado para outras bebidas, inclusive destilados como o absinto.

Mais do que uma bebida forte, o Absinto é um, vamos dizer assim, alucinógeno. Seu princípio ativo é uma neurotoxina chamada de "Thujone". Isso somado à boa quantidade de clorofila presente no absinto, garantiu à bebida o poético apelido de La Fée Verte ou "Fada Verde".

O Thujone, acredita-se, provoca transformações inexplicáveis na mente. Por mais de dois séculos, os bebedores de absinto têm relatado mudanças na percepção sensorial, bem como a extrema clareza de pensamento e de grande melhoria nas habilidades cognitivas e criativas.

Artemisia absinthium (losna) é uma das mais

ricas fontes da natureza de thujone.

 (Foto: Henriette Kress)

Onze entre dez artistas, gênios e loucos do início do século eram amantes de tal fada. Não era raro encontrar figuras como Verlaine, Van Gogh, Picasso e Hemingway, entre outros tantos, sentados à mesa de um café, bebendo absinto além dos poetas Paul Verlaine, Arthur Rimbaud e Charles Baudelaire, e pintores como Toulouse-Lautrec.

"Absynthe" por Degas

O ritual era o mesmo: Um pouco de água gelada era derramada sobre uma colher perfurada, onde se encontrava um torrão de açucar. A água derretia o açúcar e o levava para dentro do copo de absinto. Este era o passaporte para longas e coloridas viagens...

O aumento de seu consumo, associado à sua potência alcoólica e poder alucinógeno, levou a bebida a ser proibida em diversos países. Em muitos casos, para evitar a proibição de sua venda, sua gradação alcoólica foi rebaixada.

Os bebedores de absinto não precisam temer pois apenas uma pequena quantidade de thujone realmente sobrevive ao processo de destilação de absinto. Não importa o quanto você beber absinto - as chances de sofrer intoxicação fatal pelo teor alcoólico é infinitamente superior de sofrer delírios continuados pela injeção de thujone.

Fontes Terra / Pragaturismo / absinthefever

Publicado originalmente em 02ABR2010 (555)

Taças de vinho para sua ceia

 Para que na ceia de Natal não derramem vinho em sua mesa, a San Francisco Design moldou essas taças revolucionárias. Criação do vidreiro Christopher Yamane e do designer Matthew Johnson

Os copos de vinho Saturno não tem uma haste e base tradicional, mas em vez disso são recuadas em torno do fundo da taça.

As taças descansam na posição vertical sobre uma superfície plana e ficam empilhados uma dentro da outra num armazenamento compacto.

Fonte Dezeen

Zarb, uma champagne bizarra

Há 5 anos a agência de publicidade holandesa THEY lançou sua própria marca de champagne, a ZARB que em francês quer dizer bizarro.

A Champagne Zarb é uma combinação única entre uma champagne tradicional e uma garrafa sob um olhar fora do comum.  

Zarb é um champagne moderna com um bouquet elegante com notas de maçã, pêssego e pêra.

  

Fonte  Dezeen

Gelo na bebida a caminho da extinção

Segundo o site Olhar Digital ...

... se você gosta de gelar suas bebidas mas, ao mesmo tempo, se irrita quando elas ficam aguadas, isso pode estar perto de acabar. Uma empresa canadense criou os BoozeStones, pedras que prometem substituir o gelo.

A pedra é uma variação da pedra-sabão e de acordo com a empresa, é uma escolha segura e ecológica, já que a pedra pode ser utilizada inúmeras vezes. Para tanto, basta colocar as BoozeStones no freezer.

Foto: Divulgação

A ideia foi apresentada por meio de financiamento coletivo no Indiegogo e mesmo sem a campanha ter acabado, o projeto já alcançou a meta inicial de US$ 1 mil. Até o fechamento desta nota, mais de 600 pessoas haviam contribuído, o que chegou a uma soma de US$ 13.539.

A previsão de entrega das BoozeStones é para ainda este mês. Para adquirir o produto, é preciso contribuir com no mínimo US$ 18, lembrando que boa parte das opções de doação já terminaram.

UPALUPA, nova sensação baiana! 02mai2014 rasc

E como hoje é sexta...

Turbine seu final de semana

Por enquanto apenas em Salvador e arredores...

ligue para Berná Quinteiro

(071) 9968.1213

A copa vem aí...aproveite

Para Eventos e festas

 

Na medida certa!

Novidade para seus clientes

Experimente

Se dirigir, não beba!

Se beber, não dirija!

ligue para Berná Quinteiro

(071) 9968.1213