quinta-feira, 4 de outubro de 2007

Bonecos de Cera

Dois dos mais cobiçados casais da mídia na vida real são também as estátuas de cera mais vistas da esposição Madame Tussauds, em New York. Brad Pitt e Angelina Jolie são os mais vistos, seguidos de perto por David Beckham e a ex-Spice Girls Victória.
Abaixo veja outros "modelos".




Brincando com o céu.





Skyplay, ou Brincando com o Céu, é o nome desta exposição de fotos feita com interações entre um objeto e as nuvens no céu. Sugestão do chongas

Fróidisplika

"A diferença entre a genialidade e a estupidez é que a genialidade tem limites."

(Anônimo)

Idéia de Jerico, nº 17



"Já está muito difícil de achar os pandas na Amazônia."

Piadinha - do ceguinho

O ceguinho tava há tempos sem dar uma e vivia pedindo:
- Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!". Um amigo já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher para ele.


O ceguinho vai pra casa e fica esperando...Logo batem na porta.
- Quem é?
- É a Márcia. Vim resolver seu problema.O ceguinho todo entusiasmado abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele diz:

- Como é que você está vestida, hein, hein, hein?
- Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda, e nada por baixo.

Ahhh... suspira o ceguinho
- é hoje!
- Tira a botinha, tira. Como é que você está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira. Como você está agora?
- De seios nus, só de sainha.
- Tira a saia, tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? E agora?
- Estou nua, deitada na cama, te esperando meu garanhão.
- Ai que é agora, meu Deus! Márcia,...você já fez 69?
- Ainda não. Faço daqui a dois meses...

Se beber, não dirija.




quarta-feira, 3 de outubro de 2007

Fróidisplika

" Os homens distinguem-se pelo que fazem,
as mulheres pelo que levam os homens a fazer."
(Carlos Drummond de Andrade)

Simples assim...


Na Arábia Saudita é simples assim: mulher que assiste a programa na TV apresentado por homem não é digna de manter o casamento. Foi o que aconteceu na semana passada, segundo o jornal "Al-Shams". Um saudita ficou revoltado ao saber que a esposa havia assistido a um programa apresentado por um homem e terminou o casamento na mesma hora!

A explicação: pelas rigorosas leis islâmicas do reino ultra-conservador é estritamente proibido que uma mulher casada fique sozinha com outro homem. Mesmo que seja pela televisão e que seja um programa sobre culinária.

Os homens na Arábia Saudita podem se divorciar sumariamente, sem ter que levar o caso para a Justiça.
* pescado no blog do Fernando Moreira

E aí?

"O problema do avião é que ele quebra no céu
e a oficina fica na terra”.

(autor desconhecido)

A Origem da Lei de Murphy.

Em 2003, o prêmio Ig Nobel deu ao norte-americano Edward Murphy Junior o troféu Engenharia pela formulação da chamada Lei de Murphy.
Esse princípio prega que se houver duas ou mais formas de fazer algo, e se uma delas puder resultar em uma catástrofe, alguém a escolherá.
A teoria foi formulada por Murphy, que foi coronel da Força Aérea dos Estados Unidos, em 1949. Na época, o exército o havia designado para testar um aparelho batizado de Geez Whiz. O mecanismo deveria medir em Gs (unidade de força da gravidade) o impacto que um piloto suportaria em um acidente.

O primeiro teste com o Geez Whiz deu errado porque o aparelho havia sido instalado ao contrário. Para explicar o fiasco, Murphy resolveu culpar seus subordinados com a seguinte frase: "Se alguma coisa puder dar errado, dará". A frase foi repetida em uma entrevista para a imprensa como a base da "lei de Murphy" e acabou pegando.

Comercial da Coca Cola- Euro 2008

Quando um italiano e um alemao se encontram numa cabine de trem, descobrem que um fala o idioma do outro - desde que a conversa se limite a repetir nomes de jogadores de futebol. Este é o roteiro de um comercial da Coca Cola para o campeonato Euro 2008.

*dica do BlueBus

Expletivos, volver!

Escrito por Andres Viriato(*).
Ainda não foi desta vez que o ex-futuro ministro do Crédito a Longo Prazo, Mangabeira Unger, emplacou um posto de vital importância para o sucesso da administração pública do governo petista. Mas nem por isso o velho desafeto, que pode ter olhar de lince e padrinho caixa alta, deixará de ocupar um Ministério lulista, mesmo que seja o Só Ares Marinho, que a faixa litorânea brasileira não é espaço para galopadas em curto prazo.
Por decreto, como vem a nova pasta, qualquer caudilho emplaca até a centenária bisavó, mesmo que para administrar práticas de fisioculturismo. E por falar em fisioculturismo, não é pequeno o peso que nós, cidadãos brasileiros, carregamos para sustentar tantos órgãos públicos imprestáveis e pagar os salários - muito generosos, diga-se de passagem - de tantos aspones e vampiros das veias do erário. Neste ponto, a bem da verdade, o presidente Lula apenas cumpriu o roteiro viciado do velho script, nomeando todo o seu elenco do "sol, sal e poeira", que gratidão não é como saudade, dá e não passa...
Talvez por acordarem de longo sono letárgico, alguns "rebeldes" da Câmara Federal já sugerem o fim do Senado, isto é, do regime bicameral, e apontam regimes europeus, em sua maioria, que vão muito bem com apenas seu parlamento e com isso correm menos riscos de ocorrências como os Renans da vida. Sabem quantos hospitais, escolas públicas e estradas poderiam ser construídos com a economia gerada pelo fim do apêndice expletivo? Sem falar nos benefícios morais para a população, que não estaria sujeita a ver e ouvir o que lá dentro se passa, porque já basta o que ocorre no salão ao lado.
Mas se decidirmos acabar com os expletivos da vida pública brasileira, nos níveis estadual, federal e municipal, poderemos ter uma vida de primeiríssimo mundo e ainda sobrar dinheiro para amenizar a fome e a miséria no terceiríssimo mundo. Secretarias e órgãos públicos de Estados e Municípios, criados apenas para acomodar a turma "de casa", tribunais de contas de Estados e Municípios, Ministérios e Secretarias Extraordinárias e tantos outros expletivos cuja serventia é zero, mas que nós sustentamos com nossos impostos suadíssimos. Que tal começarmos pelos cargos de vice?
(*) - Andres Viriato é jornalista.

Choque de Gestão

O que mais espanta na declaração do presidente Luiz Inácio Lula da Silva, de que “choque de gestão” no setor público significa contratar mais gente com salários mais altos, não é a contradição com tudo o que vem sendo dito e escrito sobre o assunto, nem o alto custo para a sociedade da transformação dessa tese em prática, como, aliás, vem acontecendo desde 2003. É a candura com que o presidente diz essas coisas, o que estimula seus auxiliares a repetir suas idéias.

* dica do Noblat.

Leia o artigo completo aqui

Ética? Não tem outro assunto? - pergunta Ideli Salvatti

do blog do Noblat , hoje.
"Ideli Salvatti (SC), líder do PT, reclamou na Comissão de Constituição e Justiça do Senado que há mais de três horas ali só se debate a questão ética. "Será que tudo no mundo e aqui dentro só gira em torno disso? Há outros assuntos a serem discutidos", desabafou Ideli.
Gracinha, não? Por que será? Por que o Senado há mais de cinco meses está conflagrado pelo debate em torno da ética? Por que será, Ideli? Você não sabe? Não faz a menor idéia? Não contribuiu para a situação que o Senado vive?
Vou dar uma pista: Ren...
Quer que eu desenhe?
Complete o nome acima, Ideli. Você deve ter ouvido falar muito dele. Sim, é o tal cara que preside um dos poderes da República e que com sua ajuda, e a do seu partido ético, escapou de ser cassado por quebra de decoro. Decoro tem a ver com ética, Ideli. Daí..."

Curtas do Cláudio Humberto.

* Em solidariedade ao governador do DF, José Roberto Arruda, que “demitiu” o gerúndio, o presidente Lula decidiu em causa própria: vai demitir o plural. Acabaram-se os "S".
* O ministro Nelson Jobim (Defesa) é um gozador: assinou uma portaria (nº 1242) concedendo a “Medalha da Vitória” ao ex-ministro Mangabeira Unger, aquele que perdeu a boquinha com a extinção da Sealopra.
* Arrumadinho baiano: Ex-diretor da agência de propaganda Publivendas (atual Morya), o prefeito de Maracás, Nelson dos Anjos, decidiu apoiar o candidato a deputado Rui Costa (PT), secretário do governador da Bahia, Jaques Wagner. Após a Morya ganhar, é claro, uma conta de R$ 9,9 milhões do governo petista

Conheça Penacova. Pé na Cova?????


do blog de Cláudio Humberto:
"Penacova, um lugar romântico?
A foto de um turista mostra o anúncio em que uma agência de viagens portuguesa promove um "fim-de-semana romântico" em um hotel três estrelas. O problema fica por conta da localidade, de nome pouco convidativo: Penacova.
Apesar do nome, trata-se de uma aprazível vila do distrito de Coimbra com cerca de três mil habitantes. Por acaso, o passeio vale a pena."

Fisiologismo: + 1.

Do blog do Ancelmo Góes , hoje:

"O deputado baiano José Carlos Araújo está fazendo beicinho para o governo e não quer votar a favor da CPMF. É que para acomodar o senador Cesar Borges, que deixou o grupo carlista rumo ao governista PR, Araújo abriu mão da presidência do partido no estado.
Mas esperava receber um carinho do governo e pôr o filho Samuel na diretoria da companhia Docas baiana, que acabou nas mãos do PSB baiano, da deputada Lidice da Mata e do ministro dos Portos, Pedro Brito."

Festa de Arromba - Música tema do mensalão

* Colaboração de André Carvalho.

Finalistas do "Marido do Ano".






Seja feliz com sua família!

O que significa a palavra Família em ingles?
*FAMILY
(F)ATHER (pai)
(A)ND (e)
(M)OTHER (mãe)
(I) (eu)
(L)OVE (amo)
(Y)OU (voces)

(*) - Colaboração de André Carvalho.

Piadas a granel.


NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana…
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher…. Algumas vezes camelo…

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?


POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:

C Z J W I N O S T A C Z

O examinador pergunta:
- Você consegue ler isso?E o polonês:
- Ler?! Eu conheço esse cara!!

terça-feira, 2 de outubro de 2007

Balões Fantásticos


O Poder do Photoshop

Em tempos de exposição 'a mídia onde posar em revista é a glória e exige-se praticamente que a mulher seja perfeita...

Babões de revista, cuidaaaado.


Playboy de Outubro.


A capa da revista Playboy de outubro foi divulgada hoje. Sob a chamada “A mulher que abalou a República”, Mônica Veloso está de costas expondo sua tatuagem.
Além da ex-amante do presidente do Senado, a edição apresenta outra atração importante: uma entrevista com Diogo Mainardi, colunista de Veja, que afirma: “Políticos são todos meio vagabundos”.

Botafogo: Tropa de Sofredores

Vejam o vídeo que corre na internet, o Botafogo do RJ é a bola da vez.

* dica do Ancelmo.

Ladrão que rouba ladrão...


Deu no "Diário do Norte", do Paraná, jornal editado em Maringá: "Preso após praticar dois furtos e um roubo na periferia de Maringá (PR), o desempregado Jorge Luiz Mello Júnior, 19 anos, reclamou da 'criminalidade na cidade'."


O desabafo foi feito após Júnior denunciar que foi assaltado depois de praticar um dos furtos e que os ladrões haviam levado os objetos roubados por ele.

Mello Júnior diz que Maringá está muito violenta. "Precisa de mais policiais nas ruas", afirmou o rapaz, indignado com a falta de respeito dos colegas assaltantes.

Creio...


Creio ...
creio nos anjos que andam pelo mundo,
creio na deusa com olhos de diamantes,
creio em amores lunares com piano ao fundo,
creio nas lendas, nas fadas, nos atlantes;


creio num engenho que falta mais fecundo
de harmonizar as partes dissonantes,
creio que tudo é eterno num segundo,
creio num céu futuro que houve dantes,


creio nos deuses de um astral mais puro,
na flor humilde que se encosta ao muro,
creio na carne que enfeitiça o além,
creio no incrível, nas coisas assombrosas,
na ocupação do mundo pelas rosas,
creio que o amor tem asas de ouro.
amém.


(autor desconhecido)

Ecos do Passado: Henfil

Natal, 27 de abril de 1977
Mãe de Deus!
A senhora não imagina o que eu não vi! Eu estava apascentando minhas graúnas, quando um anjo me apareceu e disse:
— Henfil, você vai ser um senador. Caí de joelhos e respondi ao anjo:
— Como poderei ser eu um senador, se os senadores são gerados pelo povo e eu sou virgem em eleições?0 anjo então falou:
— Homem de pouca fé. Você não será um senador concebido pelo povo que vive em pecado e contestação, mas pela obra e graça do Espírito Santo. Será um senador sem a mancha do pecado original das urnas. Foi assim a anunciação.
Fiquei imaginando a alegria da senhora quando soubesse que seu filho foi o escolhido. Conte para os irmãos. Para a Wanda, Filo, Glorinha, Chico, Zilah e Tanda. Vou telefonar pro mano Betinho. E o Ivan precisa saber disto.
E confessei, tomei três banhos, vesti um terno bran­co igual àquele da primeira comunhão e estou jejuando. Canto o Cântico dos Cânticos e recito os salmos. Quero es­tar pronto para quando o Espírito Santo baixar em mim e me fizer senador!
Estou esperando há dez dias e dez noites, e nem o an­jo nem o Espírito Santo. Aliás, mãe, a única coisa que me deixou desconfiado é que achei o anjo a cara do Dinarte Mariz. Será? Não! Ele não é de enganar o povo. Dinarte? Tá com o povo e não abre. Mas logo que o Espírito Santo bai­xar e me fizer senador, eu conto pra senhora.
A bênção do seu filho senador, Henfil.
P.S. A senhora já notou que o Brasil atravessa uma fase ex­cepcional de fé, mãe? Os brasileiros estão neste momento de olhos pro alto à espera do Salvador. Fico até rupiado: 110 milhões parados esperando. Êta povo fezudo

Fique Atento: Prazo de Validade, parte 02

MOLHO DE TOMATE - (em lata) Prazo de validade: dois anos.
Por que evitar o produto depois disso: os riscos à saúde vêm da embalagem. Vencida, a lata de alumínio está mais propensa a danificar-se – e deixar de garantir a vedação necessária ao molho. Por meio de pequenas brechas, podem mesclar-se à receita fungos e bactérias causadores de diarréia e alergias. Com ferrugem na lata, a situação piora: ainda que remoto, há risco, sim, de se contrair botulismo (envenenamento alimentar que pode levar à morte).
Depois de aberto, o produto deve ser consumido em até cinco dias mesmo (como pede o fabricante), sob o risco de tornar-se uma colônia de microrganismos. Mais um aviso: molho de tomate que passa do tempo sofre um processo de oxidação que lhe rouba cor, sabor e aroma.

REMÉDIO - Prazo de validade: dois anos.

Por que evitar o produto depois disso: os medicamentos perdem o efeito gradativamente depois que passam do prazo, até, enfim, deixarem de surtir resultado. A experiência dos pronto-socorros mostra que não são raros os casos de intoxicação por meio de um remédio vencido.

Normalmente, as pessoas sofrem de diarréia e dor de cabeça, mas, em situações extremas, podem até ser vítimas de infecções generalizadas .

DESINFETANTE - Prazo de validade: dois anos (se levar cloro na fórmula, cai para seis meses) .

Por que evitar o produto depois disso: os especialistas dizem que as pessoas costumam prestar mais atenção na data de validade dos alimentos do que na de produtos de limpeza, como o desinfetante. O que elas não sabem é que, uma vez vencidos, eles perdem 100% da eficácia. Isso mesmo: passam a ter efeito nulo.

Como o desinfetante se presta a eliminar bactérias que podem prejudicar a saúde, não tenha dúvidas ao descartar um produto já expirado e comprar um novo.

Meu maior pesadelo.

Nele, me levanto da cama, olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro...que sou argentino...!
Não pode ser, meu Deus!!! Sento-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
"Amoooooor !", grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado....Cacete! Sou também viado...! "Foi você que pegou a minha seringa?" Ó Deus! Vesgo,argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo! Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e...Nãooo!!!Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz "Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho! "Que merda, descubro que também sou desempregado !!! Tento explicar a mi hermano que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.... porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor... Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado...
Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do Vitória...aí já é sacanagem...entro em surto pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco, sou também favelado...e rubro- negro.
PQP!!!! Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
"Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados a convenção nacional do PT...

"NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!F....!!!!!!!

Expondo-se.




trevo da sorte
esperando a onda

vc está hipnotizado



Destaque em Charges

MOA

Arremetida

Caneta e computador
Jornal do Comércio / Porto Alegre


Fróidisplika


“O mundo está tão louco que só a ficção dá conta da análise política .”

(Arnaldo Jabor)

Leis Curiosas: Arábia Saudita

A Arábia Saudita é o maior país da península arábica, situada no oriente médio, limitado a norte pela Jordânia, Iraque e Kuwait, a leste pelo Golfo Pérsico (através do qual tem fronteiras com o Irã e o Bahrein), Catar, Emirados Árabes e Omã, a sul pelo Iemên e a oeste pelo Mar Vermelho e o Golfo de Aqba, através dos quais faz fronteira com o Egito, servindo o Mar Vermelho, também, de ligação à Eritréia e ao Sudão. Capital: Riad. Veja mais fotos aqui.

Leis Curiosas
· Meninas e meninos só estudam juntos no 1º grau, até mais ou menos os 12 anos de idade. Depois vão para escolas e universiades distintas para homens e para mulheres.
· É ilegal beijar um desconhecido.
· As mulheres não podem dirigir carros.
· As mulheres são proibidas de aparecer em público, a menos que estejam com alguém da família ou com um tutor.
· Não é permitido praticar outra religião que não o islamismo.
· É ilegal importar qualquer livro que contenha símbolos cristãos como a cruz.
· De Jiddah para Ryadh existem 2 estradas: uma para os muçulmanos e outra para os "infiéis".Se um muçulmano estiver acompanhado por um "infiel", é pedido a eles que usem a estrada para infiéis.É proibido consumir bebidas alcóolicas

Engane fácil com as palavras certas ...



Crítico de música

“O tecnopop de Yaba Dabba Doo incorpora ao groove tradicional, a influência do gangsta rap, do raggamuffin e do eletronic neo-punk de fraseado jazzístico, resultando num som cheio de mojo e broken beats.”
Tradução: Yaba Dabba Doo faz música de FM.


Economista

“O analista econômico Y. D. Doo, da Prick & Asshole Associates, considera que a balança comercial das economias emergentes resulta em perdas significativas de commodities, que só podem ser compensadas pelo influxo de capitais nesses mercados, atraídos pela sobrevalorização do capital investido.”

Tradução: Y. D. Doo quer juros mais altos.
Filósofo

“A ética burguesa é, a priori, relativa, pois formulada pelo establishment. Para o filósofo nietzscheniano Yaba Dabba D. não basta questionar os princípios aristotélico-tomistas, mas subvertê-los na praxis à luz do determinismo histórico.”

Tradução: Yaba Dabba D. é favor da roubalheira.

do site do Aran

E Tenho Dito!


"Se você é feio, pobre, burro,
e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você,
só tem uma explicação:
você mora embaixo de um puteiro."


Colaboração de André Carvalho.

Deixe seu recado.



Os cadernos Click do Chile criaram esta campanha onde prenderam uma caneta no abrigo de ônibus para que as pessoas escrevessem na página do caderno suas mensagens. A idéia foi boa.

dica do la fora

Tirinha - "Atualidades"

Luiz Fernando Veríssimo
(surrupiado do Terra Magazine)

Arte de Rua: O Homem Elástico

Veja o que rapaz é capaz de fazer com o próprio corpo.



segunda-feira, 1 de outubro de 2007

Fróidisplika

"Eu não barganho as coisas. Faço acordo programático."

(presimente Lula)

Horas em frente ao computador podem causar miopia transitória

Por Lola Felix



Duas horas em frente à tela do computador podem não ser suficientes para trabalhar, mandar e-mails, falar com os amigos no MSN e ainda conferir alguns sites. Mas bastam para deixar os olhos cansados. A constatação foi retirada de uma pesquisa do oftalmologista Leôncio Queiroz Neto, titular do Instituto Penido Burnier e diretor médico do Banco de Olhos de Campinas (SP), e deve servir de alerta para quem vive de olho grudado nas maquininhas.


De 1.200 usuários de microcomputador entrevistados e examinados por Queiroz, 30% eram pré-adolescentes dos nove aos 13 anos de idade. E, de tanto usarem o computador para jogar videogame de forma errada - olhando para a tela muito de perto -, a maioria acabou diagnosticada com uma 'miopia' breve ou uma 'miopia' transitória. Ela embaralha a visão, mas, se o contato com a tela for reduzido, o problema desaparece. "Esta 'miopia' costuma incomodar principalmente após as férias, período em que as crianças passam horas em frente à tela do computador", diz Queiroz. Entretanto, não se pode dizer que os aparelhos causam miopia de verdade, a que afeta de forma permanente a visão.


Esse é só um dos problemas oculares gerados pelo uso excessivo ou errado dos microcomputadores. Sensação de areia nos olhos, cansaço visual e visão embaçada também são sintomas relatados por quem trabalha em frente a uma tela o dia inteiro.


Não é o caso de se recusar a trabalhar em frente ao computador nem à sua luz. Eles não tiram o potencial de visão do usuário. A culpa pelos sintomas, segundo o oftalmologista Newton Kara José Jr., do Hospital das Clínicas, não é do micro, mas do usuário que não reconhece - ou esquece - a importância de piscar de vez em quando. "A pessoa se esquece de piscar e, isso, somado à ação do ar condicionado, torna os olhos mais secos", explica o especialista. Menos lubrificados, os olhos dão sensação de ardor, coceira, visão embaçada. A solução para isto é se lembrar de piscar. Ou pingar colírios lubrificantes.


Outra recomendação importante é olhar para longe, durante uns segundos, a cada hora trabalhada em frente ao computador. "Isso ajuda a relaxar o músculo ciliar (responsável pela focagem), que fica contraído quando olhamos para algo muito perto", diz o oftalmologista Jorge Mitre, do Hospital de Olhos de São Paulo (HOSP). A contração contínua, segundo Mitre, pode ocasionar dor de cabeça e a sensação de peso na testa.


No fim do dia, ao chegar em casa, se os sintomas persistirem, pode-se fazer compressas com soro fisiológico gelado por 15 minutos. De acordo com Mitre, elas ajudam a abaixar a temperatura das pálpebras e a diminuir o edema dos músculos da região.

piadinha - loira namorando


Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado. Beijo pra lá, beijo pra cá e ele diz:
— Não quer ir para o banco de trás? (visívelmente excitado).
— Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso...
— Não quer mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
— Não, não quero.O pobre rapaz já meio desnorteado, continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
— Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? (já desesperado).
— Mas que coisa ! Já te disse que não! Claro que não! Desesperadíssimo pergunta: — Mas por quê?
— Porque prefiro ficar aqui, pertinho de você!

Q20 - O Jogo da Mentalização.

Em 20 perguntas simples o Q20 adivinha o que você está pensando.
Este programa foi elaborado pelo pessoal da área de desenvolvimento de software da APPLE.
Escolha o seu idioma.
O Q20 é baseado em inteligência artificial + redes neurais.
É um jogo de mentalização.

Clique aqui.

* Fiz 5 tentativas: o Q20 acertou 4. A 5ª chegou muito perto.

Mas , reconheço que algumas respostas que dei podem ter confundido o sistema.
Jogue e veja você mesmo.
O Q20 também está disponível na coluna "Divirta-se".

Veículos incríveis de uma roda só.

Quando pensamos em motos, imediatamente nossa mente surge com uma imagem referente a um veículo motorizado que contém duas rodas, um guidão, escapamento, farol e tanque de combustível. Mas existem alguns modelos realmente interessantes que desafiam a estética tradicional das motos. Embora existam motos com apenas uma roda, nem todos os veículos de uma roda só são motos. A maioria é chamada de “monowheel”.


Dica e texto de Mundo Gump


Este é o Embrio. Trata-se de uma moto-conceito da Bombardier que usa a tecnologia do giroscópio para manter o equilíbrio andar sobre uma única roda. (embora o equipamento seja equipado com uma rodinha adicional para servir de apoio quando o veículo está estacionado ou andando a uma velocidade extremamente baixa. Ela será abastecida usando células de hidrogênio.

Esta é a GustaMono, uma motinho de visual retrô muito maneirinha. è uma adaptação romena de uma antiga moto Augusta italiana para virar uma monowheel.


Há também esta incrível réplica steampunk de uma bicicleta cujo design remonta ao ano de 1873. Até a uns meses atrás do designer francês que a construiu estava vendendo esta belezinha lá no ebay por u$130.000.



Neste veículo ao contrário dos demais, você não fica nem em cima nem dentro da roda. Você fica pendurado, meio que levitando num equilíbrio super estranho na frente do veículo.


Este é o “McLean V8 Monowheel”. Um dos mais extremos sistemas de uma única roda. Construído por Kerry Mclean de Michigan, USA.O bizarro veículo usa o motor de um Buick V8 e anda a 83 km/h, embora consiga facilmente ultrapassar a marca dos 160km/h. Pode não parecer tanto quando comparamos com uma Ferrari, um Porsche ou outros veículos rápidos como motos de corria, porém veículos de uma só roda são muito mais difíceis de controlar e principalmente de parar.

Bela, mas ...

A modelo argentina Valeria Mazza, muito antes da polêmica por assumir sua bissexualidade, a top causou muita graça com sua tirada:

"Eu nunca fumei maconha porque isso dá celulite".