As eleições vêm aí...

Texto e ilustração de Tutty Vasques

História da riqueza dos homens

O empresário Paulo Skaf, sabe-se agora, teve bons motivos para virar um socialista na presidência da Fiesp. O patrimônio pessoal do candidato do PSB ao governo de SP – R$ 10.838.896,75 – não soma um centésimo da estimativa dos bens declarados à Justiça Eleitoral pelo vice de Marina Silva na chapa presidencialista do PV: Guilherme Leal é dono da Natura e de uma fortuna calculada em R$ 1.197.729.991,00.

É grave a crise, a julgar pelas contas apresentadas por Aloizio Mercadante ao TRE. Com bens avaliados em R$ 460.875,70, o deputado perdeu quase R$ 300 mil dos R$ 754.236,65 por ele declarados nas eleições de 2006. Mercadante é exceção de prejuízo, tomando por base a evolução da riqueza de Michel Temer (118%), vice da Dilma, e de Índio da Costa (280%), vice do Serra.

 

O próprio Gabeira, feliz proprietário de duas motocicletas e três pares de tênis de cânhamo, aumentou seus bens em 15% – de R$ 53 mil, nas eleições de 2008, para 58,9 mil, em 2010. Precisa mesmo muita cara-de-pau ou incompetência para declarar-se político empobrecido no Brasil. Pode-se até questionar como Sérgio Cabral, com R$ 843 mil, mantém apartamento na quadra da praia do Leblon e casa em Angra, mas o governador pelo menos reconheceu melhoria de 30% em seu padrão de vida desde as últimas eleições.

O patrimônio de cada um informado á Justiça Eleitoral salvou do mais completo tédio o noticiário político da semana. Um dia os jornais contavam que Dilma Rousseff guarda R$ 113 mil no colchão; no outro, ficávamos sabendo que na garagem de Fernando Collor tem uma Ferrari de R$ 459 mil e um Maserati de R$ 342 mil. O valor, no caso, é relativo: ou o candidato ao Senado pelo PTB da Bahia, Edvaldo Brito, não teria nem declarado seu Ford Galaxie 1976, cujo valor de mercado – R$ 693,98 – é quase um voto de pobreza.

Voce negaria vaga a esta moça?

[O diretor geral do Senado (aquela casa de tolerância em Brasília) teve bons motivos para assinar ato secreto de nomeação da filha do ex-ministro Silas Rondeau, aliado de Sarney, para o Conselho Editorial da Casa.

Nathalie Rondeau, convenhamos merece a vaga, mas o anúncio de sua contratação poderia dar margens a interpretações maldosas na imprensa. ]

tutty vasques

Sobre Lula: o frasista de ocasião. Aliás, de todas!

Por Tutty Vasques, no Estadão

Os humoristas – ô, raça! – devem estar preocupadíssimos com a concorrência de Lula. Sério! Essa dos brancos irracionais de olhos azuis foi melhor ainda que aquela outra dos cabras machos que não pegam gripe.

É preciso reconhecer: esta semana, o presidente esteve numa forma esplêndida. No gênero comédia em pé, francamente, não tem nada melhor na praça. O próprio primeiro-ministro Gordon Brown, que só deu três sorrisos na vida, teve que se segurar pra não rolar de rir num desses espetáculos que o chefe de estado brasileiro fez para recepcionar o colega britânico no Palácio da Alvorada.

“Não conheço nenhum banqueiro negro ou índio.” Essa foi demais, né não? Por pouco não inventa uma nova casta, a dos “branqueiros”.

O homem manda uma atrás da outra, tudo de improviso. “Sou o único que já passou fome no G-20.”

Foi engraçado até quando ralhou com a Polícia Federal: “Deixem que nós, políticos, aparecermos na TV.”

É um brincalhão: “Nós queremos gastar dinheiro!” O problema é que a oposição leva tudo muito a sério. Coisa de probo!

Evidentemente que, optando pela veia cômica, o presidente corre sempre o risco de quebrar a cara. O humor, como se sabe, é um território livre que faz fronteira ora com a grosseria, ora com o preconceito.

A graça está em se equilibrar nessa linha tênue que divide uma coisa das outras, sem nunca atravessar os limites da incorreção. Não é fácil! Todo gaiato, na tentativa de levar sua piada ao posto mais avançado da comicidade, já se esborrachou no lado politicamente incorreto da anedota.

Quando isso acontece, o riso dá lugar à indignação. E não só de quem se sente ofendido. É comum nessas ocasiões a platéia reagir com um certo sentimento de pena do protagonista da piada, por mais que ele mereça a zombaria.

Agora mesmo, está todo mundo passando a mão na cabeça dessa “gente branca de olhos azuis” por conta do improviso estapafúrdio que Lula arriscou na última quinta-feira, em Brasília.

O presidente ainda não aprendeu que tem um certo tipo de brincadeira que a sociedade só permite que se faça com as louras, independentemente da cor dos olhos ou tom de pele. No mais, o homem está com a língua afiada para encarar numa boa qualquer um dos rapazes do CQC de Marcelo Tas.

Texto publicado no caderno Aliás deste domingo no 'Estadão'

Curtas de ...

Por Tutty Vasques, em seu blog

1 Perder ou Perder! A classe média acaba de produzir nova pérola do comportamento humano:
Moradores de uma rua de Botafogo, no Rio, retiraram do poste faixa de protesto contra a violência no bairro, alertados para o risco de desvalorização de seus imóveis em decorrência da manifestação. Pode?

2 Boato infame! Ao contrário do que andam espalhando na Itália, o ministro Tarso Genro não ofereceu status de refugiado político ao presidente do Sudão condenado à prisão pelo Tribunal de Haia.

3 Agenda positiva. Precisa ver o lado bom em tudo isso que aí está:
José Sarney, por exemplo, corre o risco de entrar para a História como o presidente do Senado que fez o País sentir saudades de Garibaldi Alves. Bem-feito, né não?!

Rapidinhas do Tutty Vasques

desenho do pancho

1 A Globo decidiu não transmitir a cerimônia do Oscar, que este ano cai no domingo de Carnaval. Torce agora para que a Missa do Galo não coincida com a estréia de Ronaldo no Corinthians.

2 ACM Neto está acima de qualquer suspeita para assumir a Corregedoria da Câmara dos Deputados? ( ) sim( ) não( ) depende do tamanho da suspeita.

3 Em sua carta-renúncia enviada à Câmara, o deputado Edmar Moreira diz que tem recebido ataques que “extrapolam os limites da natureza humana”. Sinal de que o bicho está pegando!

4 A demissão de Felipão justo agora que ele está craque no inglês talvez não seja por acaso.
No tempo em que os jogadores não entendiam o que o técnico falava, o Chelsea chegou a estar na liderança do campeonato.

5 A crise econômica alterou radicalmente o conteúdo das mensagens de Spam campeãs de audiência na Internet. O hit ‘aumente seu pênis em 5cm’ vem perdendo terreno progressivamente para o já popular ‘limpe seu nome em 10 dias’. Questão de prioridade!

6 Ao receber a notícia de roubo envolvendo um de seus filhos, o presidente Lula pensou logo no pior. Só respirou aliviado quando lhe confirmaram que o rapaz fora assaltado na noite de sexta-feira num cruzamento de São Bernardo do Campo. “Graças a Deus!” – suspirou baixinho.

Curtas do Tutty Vasques

1. Na onda de Maurício de Souza, que apresentou Mônica e Cebolinha à adolescência e ao primeiro beijo na boca, Ziraldo estaria disposto a fazer o mesmo com dois de seus personagens mais populares. Pererê e o Menino Maluquinho protagonizariam juntos a primeira historinha em quadrinho gay do Brasil. Será? Eu não acredito!

2. Pelo que deu para entender do noticiário econômico da semana, o fundo do poço é uma trivialidade nas operações da Petrobras. Cá pra nós, faz sentido.

3. Uma corrente na Internet tenta angariar fundos para aumentar o valor da recompensa por informações do paradeiro de Celso Pitta. O lance inicial de R$ 1 mil proposto por dona Nicéa já teria chegado à casa dos cinco dígitos.

Curtas, de Tutty Vasques

Caiu em 60% a procura pela chamada “depilação brasileira” em Nova York. Como dizem os cubanos de Miami, “la cosa se queda peluda”.

O Senado rejeitou a liberação do uso de paletó e gravata no Congresso. Políticos, como se sabe, adoram passeio completo. Alguns levam até a sogra na viagem.

Começa a ganhar força na diplomacia global a idéia de se fazer vista grossa a uma possível batalha naval entre o Irã e os piratas da Somália no Oceano Índico. Ainda que não vença, necessariamente, o melhor.

Horário de verão.

Por Tutty Vasques. transcrito do Estadão

A semana perdida
Foram dias de lascar! Teve gente que perdeu dinheiro, torcedor que perdeu a paciência, marqueteiro que perdeu as medidas, seqüestrador que perdeu o juízo, policiais que perderam o controle, enfim, muito se perdeu desde o último domingo para chegar neste sábado e ainda ter de perder uma hora de sono assim, num estalar de dedos.

Nada contra o horário de verão, muito até pelo contrário, mas por que adiantar o relógio justo no fim de uma semana como esta? Custava alguma coisa adiar a mudança de fuso para o final da tarde de segunda-feira?

Meses sem um mísero feriadão, francamente, o povo merecia uma happy hour em dia útil. Uma horinha a menos de expediente, já pensou?! Esquece! Teremos decerto de esperar até 15 de fevereiro para nos devolverem a hora confiscada, sem juros ou correção monetária. Fazer o que, né?

Tutty Vasques diz tudo!

O Congresso já decidiu:
Vai trabalhar seis dias em agosto e metade disso em setembro.
Peça o mesmo a seu patrão.

A triste sina de mulher de milionário no Brasil

Escrito por Tutty Vasques.

"Daniel Dantas, Naji Nahas e Celso Pitta podem até estar sabendo por que foram presos durante a semana, mas a verdade é que a sociedade brasileira não sabe muito bem porque os prendeu. A maioria aprovou a ação – rico algemado é tão divertido quanto pobre de limosine -, mas não há cidadão razoavelmente bem informado que de vez em quando não pare pra pensar que diabos os fundos de pensão têm a ver com as calças.

E o Marcos Valério, meu Deus do céu, como é que surgiu o nome dele junto com o da irmã de Daniel Dantas, o do filho de Naji Nahas, o próprio Celso Pitta, mais o Mangabeira Unger, o Gushiken, a Brasil Telecom, a CPI dos Correios, um certo João candidato a presidente, a Amazônia Celular, o Mensalão, o Gilberto Carvalho, o Eike Batista e o escambau?

O José Dirceu a gente até entende. O ex-ministro virou personagem itinerante dos escândalos em cartaz. Um vilão de meia dúzia de novelas simultaneamente no ar em emissoras diferentes. Mas, fora ele, está cada vez mais complicado entender o noticiário desde que todas as falcatruas nacionais começaram a convergir para o mesmo golpe.

Como se houvesse uma única quadrilha em atividade no País, controlando tudo: do mercado financeiro ao achaque a camelôs da região da Mooca, passando pela emissão fraudulenta de carteiras de motoristas e pela privatização das teles.

O povão, coitado, sabe o que é roubo, furto, estelionato, latrocínio, estupro, seqüestro relâmpago, ‘saidinha’ de banco, assassinato, 171, ‘boa noite, Cinderela!’, bafômetro...

De repente, só se fala em gestão fraudulenta, evasão de divisas, informação privilegiana, sonegação fiscal, espionagem...

Cá pra nós, chamar uma operação policial de Satiagraha já é meio caminho andado para não esclarecer coisa nenhuma.

O povão não entende nada, mas está adorando a farra. Eu tenho pena é das mulheres dos milionários brasileiros que não fazem a menor idéia do que seus respectivos maridos fazem nos bancos, nos gabinetes palacianos, nas Ilhas Cayman...

Senhoras finíssimas que leram nos jornais que o Ministério Público considera a mulher de Daniel Dantas ‘laranja’ dele por ter uma empresa em seu nome e movimentar uma conta bancária da respectiva pessoa jurídica. Nove entre 10 madames brasileiras praticam este expediente sem nunca ter imaginado que isso pode dar cadeia.

É especialmente para essas adoráveis peruas – até porque o povão não sabe nem o que é workshop - que eu sugiro a criação de um centro permanente de atualização básica em matéria de crimes financeiros. Ninguém merece ter seu jardim pisoteado por agentes da Polícia Federal sem fazer a mínima idéia do que está acontecendo."

Texto publicado originalmente no caderno Aliás do ‘Estado’. Transcrito do BlogdaSanta

Curtas do Tutty Vasques

Pé-frio
Barack Obama está esperando a final da Copa do Brasil para escolher seu vice. Corre em São Paulo o boato de que ele prefere o Corinthians.

O deles é pior que o nosso!
A gente fala mal do Senado brasileiro, mas o dos EUA acaba de derrubar lei que limitaria emissões de poluentes.

Com que roupa ele vai?
É grande a expectativa para a estréia de Lillian Witte Fibe, hoje, no ‘Roda-Viva’ da TV Cultura.
O entrevistado Carlos Minc vai ter que caprichar no colete se quiser roubar as atenções voltadas para a apresentadora.

Contraponto 'a campanha anti-fumante

Escrito por Tutty Vasques para o Estado de SP

Guernica antitabagista
"No princípio - a coisa começou a pegar no final de 2003 -, eram fragmentos de pernas amputadas, pulmões carbonizados, gengivas carcomidas, fetos em vidro de maionese, horrores atribuídos ao cigarro que a guerra contra os fumantes expôs na propaganda oficial como uma Guernica antitabagista.

Cinco anos depois, muito provavelmente porque não há registro de fumante que deixou de sê-lo por causa da imagem gravada no maço que carrega no bolso, o Ministério da Saúde resolveu radicalizar o combate. Seremos agora bombardeados com portraits de cadáveres necropsiados, fetos apodrecidos misturados a bitucas, faces necrosadas, jovens escornados, corações feitos de cinzeiro e - o que faz o mais célebre quadro de Picasso parecer ilustração de livro infantil -, a visão surrealista de uma cabeça arrebentada a golpes de machado para ilustrar o risco de derrame cerebral em fumantes.

Parece sacrilégio se chocar com essas coisas no embalo do Dia Mundial Sem Tabaco, comemorado ontem (sexta -31 de maio) , mas falo com a consciência tranqüila dos não-fumantes de bem com a vida.

As novas imagens de advertência do Ministério da Saúde são de um terrorismo desnecessário, em especial com quem largou o vício - ou nunca o teve - e será inevitavelmente exposto ao horror da propaganda oficial. Bastará entrar num bar ou conviver com um fumante - todo mundo conhece um - para ser assombrado por alegorias da morte, da mutilação, do sofrimento... Impotência sexual, no caso, é pinto. Se a campanha chegar à TV, tirem as crianças da sala.

Pela lógica do raciocínio antitabagista, toda embalagem de McLanche Feliz seria decorada com tenebrosas imagens de carótidas e coronárias entupidas de gordura gosmenta e amarelada.

Os carros sairiam de fábrica com respingos de sangue no painel e no estofado para lembrar o risco de traumatismo craniano e afundamento de tórax ao volante.

As bolachas que contabilizam o consumo de chope nos bares chegariam à mesa do freguês ilustradas com detalhes da ressonância magnética de um fígado destruído pela cirrose. Imagino que a imagem dê bem a idéia do que a bebida é capaz.

Talvez seja mesmo conveniente alertar a população para toda sorte de riscos que corremos diariamente. Por exemplo: praticar esportes pode causar estiramento muscular; respirar em São Paulo é uma temeridade - mergulhar no Rio de Janeiro, outra; o trabalho estressa; roubar pode dar cadeia; andar na rua é se expor à violência, viajar de avião é coisa de quem não tem amor à vida...

Para cada uma dessas advertências é possível produzir uma infinidade de imagens assustadoras. Por que, então, reservar aos fumantes a exclusividade do tratamento de choque? Não conheço um só amante do cigarro que não faça de tudo para interromper essa relação avassaladora que o consome. Não existe tabagista que se gabe do apego à nicotina. Essa gente não precisa de susto. Tenham, pois, piedade do pessoal. "

via BlogdaSanta

Auxílio-Funeral no Congresso

Vão com Deus!

por Tutty Vasques

A idéia de um auxílio-funeral para deputados federais,

projeto que virou polêmica na Câmara,

talvez não seja tão ruim assim.

Do jeito que esta gente gosta de grana,

capaz de acelerar o processo de renovação do Congresso.

Relaxa e Vaia, por Tutty Vasques

Lula vai à favela da Rocinha no dia 7 de março.

O carioca não pratica seu esporte

preferido desde a abertura do Pan.

Nonsense Total, por Tutty Vasques

Saldo Positivo

O fim da dívida externa derruba o última trincheira do discurso político-econômico de Leonel Brizola, que no fim da vida pública adorava bater nas “perdas internacionais”. Que descanse em paz!

Para ver a cara do bichinho

No futuro, toda mulher poderá fazer ultra-sonografia de seu ponto G. Deve ser tão emocionante quanto conhecer o bebê que carrega na barriga. As clínicas de ultra-som vão viver superlotadas.

Era só o que faltava?

Depois das denúncias do piloto Renato Russo em entrevista ao ‘Estado’, a Stock Car tem novo lema: Se beber, não dirija. Pode?

A que ponto chegamos

Roberto Jefferson escalou Lula, FHC, Dilma Roussef e Aécio Neves no time de suas testemunhas de defesa no processo do mensalão.
E pensar que um dia imaginamos eles todos juntos para defender o país de gente como Roberto Jefferson, né não?

O nome da marca

Como fica a situação da Adidas agora que seu principal garoto-propaganda renunciou? A direção da indústria de material esportivo já ameaça, inclusive, romper seu contrato com Fidel Castro.

Só no Senado mesmo

Em que outra atividade não há expediente quando morre alguém do ramo?Acho que nem na Academia Brasileira de Letras o chá é suspenso quando lá se contraria a imortalidade.

É rum, hem?

Os cubanos amanheceram sob forte ressaca dia seguinte da renúncia de Fidel. O governo interpretou o mal-estar coletivo como uma determinação do povo em chamar o Raúl.

DEM tem novo cacique

ACM Neto virou líder no dia da renúncia de Fidel Castro. Não chega a ser um substituto à altura, mas tamanho não é documento.

Obituário precoce

Perguntar não ofende: E se o Fidel morrer daqui a 15 dias?
Que diabos a imprensa vai publicar sobre o Comandante, que já não tenha sido veiculado esta semana?

Tristeza, por favor, vá embora.

por Tutty Vasques

Levanta a cabeça, Guga!
Você foi uma das poucas alegrias que o Brasil nos deu.
Divirta-se em sua despedida, rapaz!
E desculpai as brincadeiras com seus quadris

As últimas de 2008, por ...

Tutty Vasques

1 Responda rápido
Por que só os carros fabricados depois de 2002 serão obrigados a inspeção ambiental em São Paulo, se justamente quanto mais velho o veículo mais poluente a máquina?

2 Dúvida cruel

Lula já mandou consultar especialistas: Capaz do ‘pré-sal’, pelas novas regras da língua portuguesa, virar ‘pressal’?

3 Mulher anormal

Fausto Silva acrescentou o “caráter fora do normal” ao rol de adjetivos de sua autoria. A vítima, dessa vez, foi Cláudia Raia.

4 É grave a crise
Gilberto Gil vai trabalhar no réveillon de Fortaleza.

5 Outra pessoa

É grande a expectativa para a reaparição pública de dona Marisa Letícia nas praias de Fernando de Noronha, no réveillon. Comenta-se em Brasília que o brasileiro logo vai entender porque a primeira-dama precisou se ausentar por algum tempo.

6 Dáblio Brasil
Com o fim da clandestinidade do ‘w’, que retorna ao alfabeto português na quinta-feira graças às novas regras do acordo ortográfico, Washington Olivetto talvez tenha direito a alguma indenização pela lei da anistia. Ou não, né?!

Forte candidato ao Mico do Ano.

O promotor Roberto Porto é, desde já, sério concorrente ao mico do ano.

Fez pose no ‘Jornal nacional’ para revelar suspeitas de que os quadros de Picasso e Portinari roubados no MASP teriam tomado o destino do Leste europeu e, três minutos depois, Fátima Bernardes anunciou que os quadros foram encontrados pela polícia na zona Leste de São Paulo.

Acertou a direção, mas errou feio na distância.

Por tutty vasquez

Curta de Tutty Vasquez

Lula pode entrar com ação no STF reivindicando para a sua base de sustentação política todos os mandatos de deputados federais e senadores do DEM.
Alega que, pela primeira vez na história, o antigo PFL é infiel ao governo federal.

Liçoes do PAN

por tutty vasquez

Só os estúpidos não compreendem o que Lula foi fazer na África!

Imagina a vaia que tomaria no Maracanã se ficasse no Brasil. Pior: estar aqui e não ir ao jogo, pareceria covardia. Qualquer um, no lugar dele, se mandava para Burkina Faso.

Essas coisas a oposição não vê. Ô, raça!